···虫小姐的失乐园

好像分手很久了，下班安静的生活，偶尔费个脑筋想个地方抽烟，上班依旧那么多工作，但是不再抱怨别人了，不再抱怨谁谁谁做的少，不再抱怨谁谁谁给脸色，不抱怨谁背后是狐狸。发现女人的寂寞是个难耐的东西，不能说，不想破。有机会时就享受下生活，没安排时悄悄蹲在角落。我还是不适合生活。不懂得交际。爸爸总是有句无句的说想介绍个男朋友，男朋友这东西，保鲜期太短了。而我还没有足够的容量让他变为丈夫。所以，不是分手的人不够好，而是我根本意识太浅。给不了别人想要的，反倒说别人这那，我真卑鄙，呵呵

好不容易不加班，就一个人在行里，任肚子饿的疼，任例假难受。发现以前毫不在意一女孩，现在变得那么小心眼，那么愤，我恨不得扇人，恨不得咬人，恨不得把不开心的全吃进肚子里，还得憋憋的把所有的不平衡好好掩盖，装着毫无斗志的生活，就是一思想的疯子，行动的瘸子。下不定狠心改变生活，下不了决心改变心态，每日昏昏欲睡，惶惶不可终日，原来心中无信仰，是这么可怕的事情。。。

跟爸爸只能平时嬉皮笑脸，谈不得正事，完全不同的思想，互不妥协的脾气，三言两语，两人即可开高腔。

心情好时，他觉得自己女儿多么的优秀，应该多么多么的珍贵自己。心情不好时，他总叫我不要给他丢脸，说我不争气，白读了书。

精神很错乱，一面很烦他如此的束缚我，二来又为他煞费苦心的父爱感到可怜。他总是想着法子以为会降服我。大吼，放任，讽刺，今天他问行里有没有房子，让我搬出去住。

突然发现，真的不该回利川。我为了让爸爸安心选择回了家，过自己觉得无味的生活，反倒让他更操心。

怪只怪我们太爱对方，而又完全不融洽的思维方式。原来最爱的人，才会如此伤自己最深。我又抑郁了。

又想起小时候的日记，上面写道，不管考多高分，也不高兴，因为自己觉得没人分享。于是开始考的糊涂。

可是我以为的好好生活，在父亲眼里，是如此的糊涂。我又，我又抑郁了。

我放弃了他，并且选择了在他背后笑。我忘了，我是痛的。

就这样吧，总比相互纠缠得好。

如果我不坚持，我就是一傻子。

如果我还坚持，我比傻子都不如。

（当寂寞的时候，我会关上手机，这样我会觉得是我不想联系别人，而不是别人忘了我。）

如题。。。如此乏味。。。

闷喝三声：没意思，没意思，没意思。

这是浮躁。

可惜。如果，丢掉，是如此滋味，

有时，情愿，一切都没来过。至少那样，我还是一支快乐的蜻蜓。

如果，从来没有过快乐的回忆，

坦荡的日子，炽烈的日子，如果从来没有年轻过，是否，就不存在慢慢老去？

我讨厌一切伤害我的理由，我可否如此霸道的?

请未来等我，在合适的时间，我会用强力漂白水，洗掉一切不相干的，也许简单就是要，狠一点。

我一定要做到！

想必是很久很久博客无法上传图片了吧。今晚，我的夜晚综合症又爆发了。还好博客可以让我自娱自乐一下。

不知什么时候，我开始嫉妒了。我嫉妒别人自由的生活，嫉妒别人的勇气，嫉妒鲜艳的花朵。而我，一直穿着长袖，在神秘的银行柜台里，行尸走肉着。

一个月工资全给赔了。前几天传票少放了东西，主任非要罚我钱，说要做好样子便于以后管理。

其实刚进银行时我很想坚持的，每次别人抱怨时我就给别人做疏通。可是，这下，我真的是没力气 了。

我好累。我可能有一百年没有睡过觉了。

耳边放着喜欢的歌，就这么安静的趴着，趴着，湿润润的头发凉着臂膀。想着一些过期不过期的事情，偶尔红红眼睛。我愿意变为一滩水沫，悄悄的，悄悄的升上天空，运气好能碰见弯弯的月亮，折射出淡淡的白光。我不要谁，我不要现实，我比划不出来未来，我就只有能力在累的时候就这么就这么趴着。趴在湿润润的头发上，趴在微香的皮肤上。别人都看不见我，我也不用再百般搭理别人。睡前放空状态是失意时期最美的时刻。可是，可是我什么时候能变成一滩水沫？快点能再快点么？其实我真的没看上去那么不落寞。

就这么么？就这么把白天的疲惫全趴出来吧。对不起你猜我现在是怎么过的？那朵绝壁上的野花不见了。我想要，我想要好宽阔好宽阔的肩膀敞开来对我说：来，让你疯！

其实我不疯。我想念，想念无数自由的日子。想念南京的夜晚。有过傻傻想别人时的眼泪，还有傻傻去找南京的江水，在雪上写上自己名字，还有不自量力的喝醉，还有同名姓女孩儿，还有我的小花，还有我拼命的煮好一碗面条。那段时间的思想放空的有点恰到好处吧？

其实很简单的一个要求，想太深了，就变成神经病了。呵呵。

该是有段时间没在这上面溜达了，视乎错过了跟进很长很长的历史故事，却又不知从何说起。

现在的我在中行，每天只是上班，上班，数钱，洗手，吃饭。还好有几个同事很好，可以下班休闲休闲。白天我都努力的让自己像位银行柜员，干净的发髻，简单的妆，我似乎觉得他们每天都有用不完的热情，今天我帐出错了，让几位同事不能按时回家吃饭，我都急得快哭了，还好钱没错。很担心明天的工作，因为我真的没弄懂，出纳请了婚假，我花了半天时间学习什么凭证盖什么帐，对于一个连借贷关系都弄不懂的小虫虫，真是难为了。

晚上出来都习惯重重的在眼睛上刻上两笔，挽起裤腿，放下头绳，拖着尽可能懒散的步子，简直用男人都不够形容。爸爸总信心满满的给我电话，终于我走在他能够控制的路线了。他知道怎么帮我，知道我的未来可能会怎样。可是他不知道我是不是快乐，当然，我也没时间具体的去思考这些了。

白天，晚上，人格分裂的我在想些什么，如果暂时不能改变了，我就会撒谎直到相信谎言是真的，直到忘记我在谎言中。好吗？